Форум Клана Армагедон

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Клана Армагедон » ЮМОР » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 1 страница 30 из 62

1

ПИШЕМ ВСЕ ЧТО СМЕШНО И НЕ СОВСЕМ ПОШЛО.

+1

2

Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д.
Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается крутая тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда морда (лицом из-за размеров это назвать нельзя).
Звyчит сокраментальная фраза:
- Hy чё, братан, спешишь? ( а y меня вголове проносится продолжение - "на тот свет"), садись- подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
Hy что делать - сажyсь, говорю:
- Hа Арбат, к метро.
Едем. Тот, что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь":
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, -говорю.
- А почемy лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж.
Это слово их, видимо, просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за "имидж" на мне.
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
- А по-жизни чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни :
- Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине! Это же Фидошник!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
- Сколько с меня?
На что в ответ слышy:
- Ты, чо, братан, мы же свои люди, с понятием!
Вот так!

0

3

История абсолютно реальная. Произошла со мной ещё в студенческие годы.
Ехали мы с подругой на базу отдыха от нашего вуза, аж на целый месяц. Живём мы в Харькове, на Украине, а база в Туапсе, теперь уже Россия.
Граница тогда ещё только обозначилась, и таможенники работали первый год. До этого мы таможню с Россией, естественно, ни разу не проходили. Нас настращали, что, мол, таможенники злые, все вещи с металлоискателем проверяют.
А у меня на дне сумки утюг складной. Металлический, ясное дело. А сумка набита под завязку, коленкой заталкивала- надолго едем-то!
Я нервничаю. Тут заходит таможенник, просит предъявить паспорта. Краем глаза замечаю, что у него что-то в руках, но контретно не вглядываюсь. Переживаю. И тут я решаюсь задать волнующий меня вопрос, который дословно звучит так:
-Молодой человек, а у вас на утюг не зашкаливает?
Таможенник на секунду замирает с открытым ртом, потом собирает челюсть обратно и интересуется:
- А что у меня должно зашкаливать?
Я отвечаю, указывая на предмет в его руке:
- Ну, этот ваш металлоискатель!
Офигевший таможенник смотрит на меня и говорит:
- Это рация!
Занавес! Паспорта проверять не стал. Подруга передаёт эту историю как песнь о моей глупости до сих пор. Может, и таможенник тоже.

0

4

Эту историю мне рассказала моя одноклассница.
Она была у бабушки в деревне, а там же у бабушки летом был её маленький племянник, и вот бабушка ковырялась в огороде в грядках, племяш подходит к бабушке и спрашивает :
- Бабуська, а ты сьто делаесь?
- Иди отсюда на хрен! - ответила бабуля сгоряча.
А племяш растерялся и говорит:
- А это кудя, направо или налево?

0

5

Реальная история, случившаяся на дороге.
Гаишник останавливает иномарку, спрашивает документы.
Водитель говорит:
- У меня с документами все в порядке, - и показывает удостоверение крупного милицейского начальника.
Гаишник услужливо козыряет и говорит:
- Это не "просто в порядке", это идеально!

+1

6

Сестре было 3 года.
Она играла с маленьким пластмассовым петушком:
- Это мой сынок - петушок. А я его мама - петухня!

0

7

Идеальным можно назвать лишь тот брак, который не состоялся.

0

8

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

0

9

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

0

10

Сисадмин объясняет девушке-usеr\'у:
"С точки зрения сетевой безопасности Вы являетесь потенциальной дыркой"

0

11

Один программист написал программу по кадрам - учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесячно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал документацию, установил программу в рабочую сеть... Назвал он ее так: "МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

0

12

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

0

13

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

0

14

Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена:
- Как они могли поместится в таком маленьком ящике?..
Муж:
- Ерунда! Если бы он использовал WinRАR он бы еще больше их туда запихнул...

0

15

А немного матерные анегдоты мона травить,а то я больше ни каких не знаю... :)

0

16

мона)

+1

17

В Америке в бар заходит дедушку еврей и говорит негру бармену:"Эй ты падла черножопая, плестника ты мне виски!!",на что бармен отвечает:" Дедушка,ну как вам не стыдно,щас время такое,а вы так со мной,а если вы были на моём месте,как бы тогда было??" Еврей говорит:"А ничего бы не изменилось,давай попробуем??" Негр заходит в бар:" Э,сука еврейская,налей мне водки"," Пошёл на хуй,черножопых не обслуживаем!!"  :D

0

18

В купе едут еврей и хохол.Еврей ест маленькую таранку,а хохол разрезал бутерброд в доль положив туда колбасы,помидоров,огурцов и т.д.Ну и хохол спрашывает у еврея:
-А ты чё бедный?
-ТЫ чё дурак,где ты евреев бедных видал??
-А чё ты эту рыбу ешь?
-Я ем рыбу потому,что в ней фосфор,от фосфора умнеют...
-Мда??...Давай поменяемся??
Значит еврей ест бутерброд так,аж за ушами трещит,а хохол никак не может разгрысть таранку.Хохол говорит:
-Друг,кажется ты меня наебал??
-О,видишь,уже поумнел!! :D  :D

0

19

Купил се мужик петуха,тот в сразу же выебал всех кур,гусей,индюшек.Мужик думает"Молодой сил не бережот,помрёт петушок".На следующий день выходит мужик во двор сморит,лежит петух в луже,а рядом с ним стая ворон собирается.Подходит к петухи и говорит:
-Чегож ты молодость-зелена,ся не берёг то??
А петух один глаз преоткрыл и говорит:
-Сука,ворон спугнёшь тя выебу!! :)

0

20

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

0

21

Реакция на измену в разных странах.Ситуация-муж приходит домой,застает жену в постели с любовником.
    1.Америка:
    -???!!!
    -О,Джон ты мешаешь делать мою работу
    2.Франция:
     -О-о-о,Пьер,присоединяйся!
    3.Англия:
    -??
    -Сэр Уильямс,вы пришли с работы домой на 17 минут раньше и не предупредили,это не вежливо!
    4.Россия:
    -?!!!!!!!!
    -Ваня,Ваня,только не по лицу,мне завтра в профком идти!!
    5.Украина:
    -??!
    -О,Мыкола!Це ты?А це кто (показывает на любовника)?Ой,я така затуркана,така затуркана!

0

22

-Марь Иванна,а науччте меня еще чему-нибудь!
-Я устала,Вовочка,давай луучше вылезем из постели и вернемся к математике!!!!!

0

23

хахах Ржу немогу,+1 про Вовочку :D ^_^

0

24

Меню:
Булочка"Каменный гость".
Чай"Белые ночи"
Конфеты"Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс"Дожуем до понедельника"
Котлеты"Доживем до понедельника"

+1

25

:D

0

26

Разговаривают два мужика.Один говорит:
-Я тут недавно в командеровку уезжал,ну и на всякий случай,чтоб жена любовников не водила,поставил в шкафу капкан на медведя.
-Ну и как?
-Приезжаю,открываю шкаф,смотрю-СИДИТ!!!!
-Кто любовник?!
-Да нет!!!МЕДВЕДЬ

0

27

Модератор и не пишет анекдоты ну ты и черный юморист)))))))))

0

28

я все забыл.которые знаю уже написал

0

29

Тебе помочь с анекдотами!)))

0

30

Жена-Мужу
-Дурак!уже весь двор,вся улица гудит что я тебе изменяю!
-И ты наивная,веришь этим сплетням?!

0


Вы здесь » Форум Клана Армагедон » ЮМОР » ЮМОР